Calon Mertua Dan Ahli Agama

CERITA LUCU

Calon Mertua Dan Ahli Agama

Ada wanita muda membawa pulang pacarnya, untuk berjumpa orangtuanya. Sesudah makan malam, ibunya memberi tahu ayahnya untuk mencari tahu perihal sang pemuda. Sang bapak mengajak tunangan ke ruangan kerjanya untuk minum teh berbarengan.

Bapak: ”Jadi apa rencanamu?”

Pemuda: ”Saya seseorang pakar agama.”

Bapak: ”Pakar agama Hmmm.. Mengagumkan, namun apa yang bakal Anda kerjakan untuk memberi tempat tinggal yang bagus untuk putri saya, untuk dia tinggal seperti yang dia rasakan sampai kini?”

Pemuda: ”Saya selalu belajar, serta Tuhan bakal menyediakannya untuk kita.”

Bapak: ”Serta bagaimanakah Anda bakal membelikan suatu cincin pertunangan yang indah, yang layak ia peroleh?”

Pemuda: ”Saya bakal berkonsentrasi pada agama saya, Tuhan bakal menyediakannya untuk kita.”

Bapak: ”Serta anak-anak? Bagaimanakah Anda bakal membiayai anak-anak?”

Pemuda: ”Janganlah cemas, Pak, Tuhan bakal senantiasa menyediakannya.”

Setiap saat bapaknya ajukan pertanyaan, pemuda yang idealis ini bersikeras bahwa Tuhan bakal sediakan semua sesuatunya.

Ibu: ”Bagaimanakah akhirnya, Sayang?”

Bapak: “Dia tak mempunyai pekerjaan serta tak juga ada gagasan, namun berita baiknya yaitu, dia menduga saya Tuhan. “

Baca juga cerita lucu lainnya :

Ketemu Hantu Pocong

Terjemahan Bahasa Indonesia Ke Bahasa Silet

Baca juga : Melihat Kepribadian Dari Bentuk Kuku

                   Sedang Heboh Mobil Termurah Di Facebook

                   

Kenapa Gajah Bisa Kalah Oleh Semut

CERITA LUCU

Alasan Gajah Selalu Kalah Dengan Semut

Gajah & semut lagi berduaan ditaman. Tapi tiba2 semut itu muntah2 dan jatuh pingsan.. Gajah langsung bawa semut ke RS. Apa yang terjadi dengan semut ? Silahkan baca selengkapnya dibawah ini

Gajah: “Dokter gimana keadaan semut?”

Dokter: (Di dalam hati) “Lohh, koq gajah melakukannya?” (dengan sedikit heran) “Selamat yah pak.. Maaf beliau tidak mengizinkan saya untuk memberitahu siapapun, tentang berita gembira ini, bahwa semut Hamil. Silahkan anda tanya langsung kepada semut.”

Gajah: (Dengan penasaran pergi menemui semut) “Gimana keadaanmu semut?”

Semut: (Sambil tersenyum) “Baik2 aja koq.. Aku punya kabar gembira nih!”

Gajah: “Apa?”

Semut: “Bawa aku ke telingamu, akan ku bisikan, (Lalu semut membisikan sswatu kepada gajah) Sayang, aku hamil.”

Gajah: “#$?]#$%@%##$^¤” 

Terima kasih sudah membaca cerita lucu singkat ini, ditunggu komentarnya ya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Abunawas Menipu Gajah

Ketemu Hantu Pocong

Baca juga : Melihat Karakter Seseorang Dari Bentuk Kakinya

                   Ahok Merayakan Ulang Tahun Ke-50

Ketemu Hantu Pocong

CERITA LUCU

Ketemu Hantu Pocong

Suatu malam, tepatnya malam Jum’at kliwon dimana menurut orang tua saat itu banyak hantu berkeliaran, si Gareng yang usianya menginjak 5 tahun, baru saja pulang dari mengaji. Di tempat yang agak sepi dan agak gelap, yang rimbun dengan pohon bambu. Bulu kuduk si Gareng mendadak merinding.

Tepat di tikungan dimana terdapat pohon beringin besar, langkah Gareng terhenti dan matanya tertuju pada sosok putih yang berdiri di tengah jalan. Dan tiba-tiba saja sosok putih itu meloncat ke arahnya, tepat berdiri di depan muka Gareng.

Melihat sosok tersebut, dengan wajah penuh darah dan bau busuk menyengat Gareng kaget dan mundur beberapa langkah sambil mulutnya berteriak: “Po.. pocoooonggggggg..!!” Gareng hendak melarikan diri namun kakinya terasa sangat berat untuk digerakkan. Sementara sosok pocong itu meloncat sekali lagi mendekati Gareng, kali ini lebih dekat dari sebelumnya.

Gareng ingin segera pingsan saja waktu itu. Tapi sesaat sebelum pingsan, dia teringat nasehat guru ngajinya. “Kalau di jalan ketemu hantu, kamu harus membaca Doa” begitu nasehat pak Ustadz. Si Gareng pun hendak melakukan apa yang dinasehatkan oleh pak Ustadz.

Tapi di tengah ketakutannya, dia juga kebingungan doa apa yang harus dibaca. Sementara yang dia tahu hanya doa mau makan saja. Daripada tidak sama sekali, akhirnya dibacakanlah doa mau makan itu oleh si Gareng. Sambil menundukan muka dan tangan agak terangkat ke atas seperti orang hendak makan “Allahumma baarik llanaa fiima razaqtanaa waqinaa adzaa ban-naar.”

Mendengar doa mau makan tersebut, si Pocong kaget kemudian kabur loncat tunggang langgang. Setelah agak jauh si pocong mengumpat si Gareng. “Sialan itu anak. Gue mau dimakan. Emangnya gue lontong!”

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya 

Baca juga cerita lucu lainnya :

Menyalahkan Hantu Pohon

Belajar Dari Kuntilanak

Baca juga : Tafsiran Kepribadian Dari Alis Mata

                   Pilihlah Situs Belanja Online Yang Tepat Dan Jelas

Belajar Dari Kuntilanak

CERITA LUCU

Belajar Dari Kuntilanak

Omas hari ini keliatan sangat lesu dan lemes sekali. Cahaya di mukanya pun meredup bahkan hampir nggak ada, udah gak keliatan lagi semangat di hidupnya. Sebagai teman yang baik, RatmiB29 sepertinya mengetahui masalah yang sedang dihadapi sama Omas, dan Omas kayak gitu pasti karena teringat mantannya. RatmiB29 akhirnya berusaha menghibur Omas..

RatmiB29: “Mas, Omas, lu pasti sekarang lagi galaww yaaa mikirin si Ateng?”

Omas: “Eh elu mi, iyaa nih gak tau kenapa gua kepikiran mulu sama si, Ateng!!”

RatmiB29: “Yaelah,, pan udah gua kasih tau dari dulu, Mas, Moofan, masih ada yang lebih baik dari si Ateng, tauuu!!”

Omas: “Moofan? Apaan tuh?? Move on maksut eluu?”

RatmiB29: “Iyee entu,, gua lupa dah gimana cara ngomongnya hahaha. Lu harusnya belajar menghadapi hidup dari KUNTILANAK dong kayak guaa, sekarang dia udah jadi PANUTAN HIDUP gua!”

Omas: “Zzz,, loh? Kok belajar sama KUNTILANAK sih, mi? Serem bener panutan hidup elu..”

RatmiB29: “Yeee!! Jangan sangka, KUNTILANAK itu selalu HAPPY orangnya, mau dia lagi GALAU kek, BAHAGIA kek, SEDIH kek, atawa BINGUNG kek, pasti aja KUNTILANAK itu SELALU KETAWA-KETAWA bahagia. Hiii.. Hii.. Hii.. Hiii..

Omas: (Pura-pura gak kenal sama RatmiB29).

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini. Ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Diputusin Karena Surat

Pengacara Yang Terbuang

Baca juga : Kepribadian Berdasarkan Warna Lipstick

                   Ramadhan Bukan Bearti Puasa Dalam Hubungan Suami Istri

                    

Malaikat Dan Si Kakek

CERITA LUCU

Malaikat Dan Si Kakek

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dalam sungai. Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas.

Malaikat: “Apakah Ini Kapakmu?”

Kakek: “Bukan.”

Malaikat: (Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dengan membawa Kapak Perak). “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Bukan.” (Sambil menggelengkan kepala).

Malaikat: (Setelah menghilang sekejap, lalu kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang kayu & mata besi.

Malaikat: “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Ya, benar ini kapak saya.”

Malaikat: “Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita. Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai. Si kakek menangis dgn sedih & berdoa. Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak tempo hari.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Kakek: “Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai.”

Malaikat: (Menghilang dan muncul kembali dengan membawa Luna Maya). “Apakah ini isterimu?”

Kakek: “Ya.”

Malaikat: (Amat murka) “Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Kakek: (Dengan ketakutan sambil gemetaran) “Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dengan membawa Cut Tari & jika kujawab lagi bukan, engkau akan kembali dengan membawa isteriku yang sebenarnya & saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteriku. Saya ini orang tua renta. Tidak mungkin saya bisa seperti Ariel.. Please dehhh Malaikat. mana kuat !!!

WKWKWKWKWKWK. Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini.

Baca juga cerita lucu lainnya : 
Semar (Pria Pemberani Takut Istri)
Nenek Genit Dan Pengacaranya

Baca juga : Pilihlah Rentalan Mobil Yang Aman Dan Lengkap Dengan Suratnya
                   Pengertian Kesulitan Belajar Membaca (DISLEKSIA)

Pria Pemberani

CERITA LUCU

Semar (Pria Pemberani Takut Istri) 

Dikisahkan, Semar pulang sendirian di tengah malam sehabis begadang di kampung sebelah. Kebetulan malam itu adalah malam jumat kliwon yang kata orang malam paling seram. 

Jalanan gelap ditambah dengan rintik hujan menambah seram suasana. Saat melewati kuburan yang terkenal angker, tiba-tiba muncul hantu sundel bolong tepat di depan Semar. Tapi si Semar sama sekali tak takut, malah ngeledek. Apa yang akan terjadi selanjutnya, silahkan baca kelanjutannya dibwah ini ya

Semar: “Hadew.. hantu jelek aja pamer celengan. Nyindir ya? Mentang-mentang tahu kalo gua habis kalah judi.”

Sundel Bolong: (Tengsin dan ngeloyor pergi karena gagal nakut-nakutin).

Melihat temannya dipermalukan, hantu pocong ganti unjuk gigi melompat lompat di depan si Semar. Tapi lagi-lagi lelaki itu bukannya takut malah ketawa ngakak.

Semar: “Ini lagi.. Hantu kok lucu banget. Udah tahu jalannya mulus, ngapain lompat lompat?”

Pocong: (Tersipu malu lalu melompat pergi).

Melihat keberanian Semar, hantu yang lain jadi penasaran. Seluruh hantu penghuni makam mulai dari tuyul, suster ngesot, kuntilanak, genderuwo sampai nenek gayung muncul semua ngerubutin si Semar. Tapi mereka semua harus kecewa karena yang ditakut-takutin sama sekali gak takut.

Semar: “Percuma aja kalian berpose aneka gaya juga gua gak bakalan takut karena gak ada yang gua takutin di dunia ini.”(sambil ketawa ngakak).

Kumpulan hantu itupun nyerah dan kembali bobok manis di dalam kuburan. Tiba-tiba dari jauh terdengar suara teriakan perempuan memanggil Semar.

Perempuan: “Bang Semar!! Kemana aja sih lo dari tadi kok dicariin gak ada. Awas lo kalo pulang gua kemplang kepala lo!”

Semar: (Mendadak pucat dan cepat ngumpet di balik batu nisan).

Tuyul: “Eh, bro.. Hati-hati dong kalo jongkok. Kepala gua keinjak tahu?”

Semar: “Sst.. Jangan berisik. Kalo sampai ketahuan gua ngumpet di sini bisa berabe.”

Tuyul: “Emang yang nyariin lo tadi itu siapa sih kok sebegitu takutnya?”

Semar: “Bini gua.”

WKWKWKWK , Nggak takut ama setan, eh malah takut sama istrinya. 

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Bagaimana Cara Kamu Mati ?

Gara-Gara Pulpen Jatuh

Baca juga : Psikologi Keluarga Yang Bahagia

                   Vardy Bertahan Di Leicester

Bagaimana Kamu Mati ?

CERITA LUCU

Bagaimana Cara Kamu Mati ??

Disuatu malam yang dingin,  dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati. Ingin tahu apa isi percakapan mereka ? Silahkan dibaca dibawah ini ya

Hantu 1: “Bagaimanakah cara kamu mati?”

Hantu 2: “Aku mati akibat kedinginan.”

Hantu 1: “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”

Hantu 2: “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.. Mati. Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”

Hantu 1: “Ishhh, Kasian deh lu!”

Hantu 2: “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?”

Hantu 1: “Aku kena serangan jantung.”

Hantu 2: “Oooo.. Kok bisa kena serangan jantung?”

Hantu 1: “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada, aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi, tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung, memang sakit dan akhirnya. Aku mati.”

Hantu 2: “Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari eeeess? Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”

WKWKWKWK :D :D Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini,

Baca juga cerita lucu lainnya :
Pengacara Yang Terbuang
Pengacara Yang Dermawan

Baca juga : Psikologi Komunikasi Dan Ruang Lingkupnya

Nomor HP Untuk Pak Polisi

CERITA LUCU

Nomor HP Untuk Pak Polisi

Pada suatu hari, Semar yang tidak memakai helm ketika mengendarai sepeda motor distop oleh polisi. Berikut ini adalah percakapan antara Semar dan Pak Polisi dibawah ini :

Polisi: “Selamat sore.. bisa tunjukin SIM atau STNK anda?!”

Semar: “Aduh saya lupa enggak bawa pak!”

Polisi: “Baiklah kalau begitu saudara saya tilang ya?” (sambil membuat surat tilang).

Semar: “Tolong Jangan tilang saya dong pak. Saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak!”

Polisi: (Langsung kaget) “Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda?”

Semar: “Iya Bener pak.. Kalo bapak enggak percaya telepon saja pak. ini nomornya pak!” (sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya).

Polisi: “Ya sudah pergi sana!”

Semar: “Wah Makasih banyak ya Pak!”

Semar pun akhirnya pergi dengan hati yang senang dan setelah kepergian Semar Pak Polisi pun penasaran kemudian pak Polisi menelpon nomer HP tersebut.

Polisi: “Halo.. Selamat sore, benar nomor ini di Ditlantas Polda?”

Suara telepon: “Iya Benar pak, apa yang bisa saya bantu pak?”

Polisi: “Kalo boleh tau, ini di bagian apa ya?”

Suara telepon: “Ini di bagian KANTIN pak, Bapak mau pesan nasi berapa bungkus??”

Polisi: “@#$%^&*?!!??”

Lucu ?? Terima kasih sudah membaca serita lucu ini dan ditunggu komentarnya ya 

Baca juga cerita lucu lainnya : 

HP Bapak Saya

Nama Yang Terlalu Panjang

Baca juga : Penyebab Trauma Pada Anak 

HP Bapak

CERITA LUCU

HP Bapak Saya 

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Bagaimana perdebatan mereka ? Silahkan langsung ke TKP aja ya 

Ateng: “HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.”

Bagong: “Masih 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

Ateng: (Gak mau kalah) “HP bapakku tahan air.”

Bagong: “HP bapakku tahan api. ”

(Ke-2 anak ini mulai aneh).

Ateng: “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”

Bagong: “Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.”

Ateng: “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”

Bagong: “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”

Bagong: “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk..”

Ateng: “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.”

Bagong: “Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!”

Bagong: “Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

Ateng: “Lebih hebat ya, tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.”

Bagong: “Grrrrrrrr, udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.”

NB : Ateng dan Bagong adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya Nokia 3310.

Hahahaha Lucu ? Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini

Baca juga cerita lucu lainnya :

Menyalahkan Hantu Pohon

Pengacara VS Anak Klien

Baca juga : Stress 

Bahasa Inggris ke Bahasa Indonesia

CERITA LUCU

Yuk, Belajar Bahasa Inggris !!

Pada suatu hari disekolah, Ateng yang jahil ingin menguji kemampuan guru bahasa inggris yang baru. Pertanyaan seperti apakah yang akan diajukan oleh Ateng ? Silahkan langsung ke TKP saja ya 

Ateng: “Bu, apa sih bahasa inggrisnya kentut?”

Guru: “Wind of change.”

Ateng: “Kentut yang tidak bunyi?”

Guru: “Sound of silence.”

Ateng: “Kentut yang ada ampasnya?”

Guru: “Dust in the wind.”

Ateng: “Kentut yang gak disengaja?”

Guru: “Careless whisper.”

Ateng: “Kentut yang terhimpit?”

Guru: “Please release me.”

Ateng: “Kentut yang bau banget?”

Guru: “Killing me softly.”

Ateng: “Kalau kentut beracun?”

Guru: “Don’t speak.”

Ateng: “Kentut malam hari?”

Guru: “Wonderfull tonight.”

Ateng: “Orang yang sering kentut?”

Guru: “Someone like you.”

Simple banget ya lucunya ? Yang penting teman-teman tertawa pada akhirnya. HEHEHE

Baca juga cerita lucu lainnya :
Daftar Lowongan Pekerjaan
Dosen Ekonomi Yang Koplak

Baca juga : Pemahaman Teori-Teori Dalam Psikologi Sosial

Nama Panjang

CERITA LUCU

Nama Yang Terlalu Panjang 

Seperti biasanya, setiap hari Ibu guru akan melakukan absen sebelum pelajaran dimulai. Apa yang akan terjadi ketika Ibu guru sedang melakukan absen, silahkan baca dibawah ini ya 

Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.

Ibu Guru: “Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen terlebih dahulu. Yati Syafitri?”

Yati: “Saya, Bu.”

Ibu Guru: “Ateng Idaman?”

Ateng: “Hadir, Bu.”

Ibu Guru: “Mono Surmono M.?”

Mono: “Ada, Bu.”

Ibu Guru: (Berpikir sejenak) “Coba ke depan sebentar, Mono. Siapa yang dulu memberi nama kamu, Mono?”

Mono: “Ayah saya. Kenapa Bu?”

Ibu Guru: (Sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar) “Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Mono pada Surmono kurang efektif, terkesan boros!”

Mono: (Sambil agak kesel) “Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya sampaikan.”

Ibu Guru: “Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dari apa?”

Mono: (Sambil ngeloyor pergi) “Mar-mono, Bu.”

Ibu Guru: "PINGSAN!!"

Menurut anda, cerita ini lucu ? Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini dan ditunggu komentarnya 

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Terjemahan Bahasa Indonesia Ke Bahasa Silet

Si Beben Jadi Guru

Kata-Kata Motivasi Dari Mario Sedunia

Baca juga : Delirium

Bahasa Indonesia ke Bahasa Silet

CERITA LUCU

Terjemahan Bahasa Indonesia Ke Bahasa Silet 

Anda pastinya program acara SILET yang ditayangkan di salah satu stasiun TV swasta indonesia. Berikut ini adalah beberapa kata dalam bahasa indonesia yang di artikan ke bahasa silet, silahkan baca dibawah ini ya

1.Bahasa Indonesia: Selingkuh.

   Bahasa Silet: Goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.

2.Bahasa Indonesia: Kangen.

   Bahasa Silet: Sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.

3.Bahasa Indonesia: Galau.

  Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.

4.Bahasa Indonesia: Kawin.

  Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.

5.Bahasa Indonesia: Cantik.

  Bahasa Silet: Raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra.

6.Bahasa Indonesia: Kangen mantan.

  Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh           dahaga.

7.Bahasa Indonesia: Kebelet boker.

   Bahasa Silet: Desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya    dihadapan yang tercinta.

8.Bahasa Indonesia: Upil.

   Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.

9.Bahasa Indonesia: Ciuman.

   Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa        menggelora penuh asa.

10.Bahasa Indonesia: Bau jigong.

     Bahasa Silet: Semerbak aroma menusuk sukma, nista tak tertahankan menggetarkan tirani.

11.Bahasa Indonesia: Ngantuk.

     Bahasa Silet: Dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.

12.Bahasa Indonesia: Nonton SM*SH.

     Bahasa Silet: Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.

13.Bahasa Indonesia: Penggemar Justin Bieber.

     Bahasa Silet: Perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung.

14.Bahasa Indonesia: Lapar.

     Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa        kehampaan.

15.Bahasa Indonesia: Kentut.

     Bahasa Silet: Sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.

16.Bahasa Indonesia: Abis boker.

     Bahasa Silet: Setelah bergeming dengan deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores                senyum diwajah.

Bagaimana ? Ada komentar ? Silahkan dikomentari ya. Terima kasih sudah membaca cerita lucu kali ini.

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Belajar Lawan Kata

Kata-Kata Motivasi Dari Mario Sedunia 

Baca juga : Skizofrenia Paranoid

Pengacara Yang Terbuang

CERITA LUCU

Pengacara Yang Terbuang

Seorang Rusia bersua dengan seorang Kuba, seorang pedagang Amerika dan seorang pengacara Amerika di atas gerbong kereta api.Mari caritahu isi percakapan mereka, silahkan dibaca dibawah ini ya

Orang Rusia mengeluarkan satu botol vodka dan menuang masing-masing satu seloki untuk disuguhkan kepada setiap orang, kemudian ia melemparkan sisa setengah botol vodka itu ke luar jendela.

Pedagang Amerika: “Mengapa vodka itu kok kamu lemparkan ke luar jendela?”

Orang Rusia: “Di negeriku, Rusia, vodka banyaknya bukan main. Di mana-mana ada vodka. Bagaimanapun kita meminumnya takkan juga habis.”

Lewat tak berapa lama, orang Kuba membagi-bagikan sebatang cerutu kepada setiap orang. Sedang ia sendiri baru saja menghisap satu dua kali hisapan segera mencampakkan cerutunya ke luar jendela.

Pedagang Amerika: “Aku pikir dewasa ini perekonomian dan penghidupan di Kuba masih sangat sulit, tetapi kamu kok begitu saja mencampakkan cerutu di tanganmu yang pada umumnya masih utuh dengan seenaknya?”

Orang Kuba: “Ah, cerutu.., di negeri kami, cerutu bukan main banyaknya sampai-sampai tak tahu bagaimana sebaiknya menanganinya dan bagaimana menjualnya.”

Pedagang Amerika duduk di situ tak berbicara, kemudian ia tiba-tiba berdiri, lalu dengan cekatan menangkap pengacara yang ada di sebelahnya dan melemparkannya ke luar jendela..

Pedagang Amerika: “Di negara saya, terlalu banyak pengacara…”

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya ya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Nenek Genit Dan Pengacaranya

Baca juga : Kesehatan Mental Yang Tidak Baik

Pengacara Dan Nenek Genit

CERITA LUCU

Nenek Genit Dan Pengacaranya

Seorang nenek masuk ke BI(Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur Bank Indonesia). Mau tahu isi percakapan mereka? Silahkan baca  dibawah ini ya 

Nenek: “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”

GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”

Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”

GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”

GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”

Nenek: “Anda Berani bertaruh?”

GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tdk kotak!”

Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”

GBI: “Silahkan saja!”

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”

GBI: “Okay!!”

Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya..

GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”

Nenek: “Ndak apa-apa.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”

Lucu ? Terima kasih telah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya ya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Three Muskeeter Naik Pesawat

Baca juga : Kleptomania

Pengacara Dermawan

CERITA LUCU

Pengacara Yang Dermawan

Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil. Terjadilah percakapan antara pengacara dan 2 pria tersebut, ingin tahu isi percakapan mereka ? Silahkan baca selengkapnya dibawah ini ya 

Pengacara: “Mengapa kalian makan rumput?”

Pria 1: “Kami tidak punya uang buat beli makanan.”

Pengacara: “Oh, kalau begitu kamu ikut aku.”

Pria 1: “Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!”

Pengacara: “Bawa mereka juga!”

lalu menunjuk orang satunya..

Pengacara: “Kamu juga ikut aku.”

Pria 2: “Tapi, Pak, anak saya enam!”

Pengacara: “Bawa mereka juga!”

Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah termasuk mobil besar lho) dan mereka pun melanjutkan perjalanannya..

Pria 2: “Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.”

Pengacara: “Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya.”

GUBRRAKK !! WKWKWKWKWK ... Cerita lucu ini cuma menghibur saja ya

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Pengacara VS Anak Klien

Baca juga : Mimpi Buruk

Pengacara VS Aktivis

CERITA LUCU

Pengacara VS Aktivis

Semar, seorang aktivis dari sebuah LSM, mendampingi seorang petani yang menuntut ganti rugi ke sebuah perusahaan perkebunan karena truk trailer perusahaan itu menabrak seekor sapi petani hingga mati. Perusahaan perkebunan tersebut menunjuk seorang pengacara terkenal untuk meladeni tuntutan si petani.

Setelah terjadi perdebatan sengit serta menghadirkan beberapa orang saksi, akhirnya pihak si petani yang didampingi oleh Semar berhasil disudutkan dan dan terpaksa menerima putusan hakim yang sesuai dengan keinginan pengacara, yaitu perusahaan tersebut hanya mau membayar separuh dari harga yang dituntut si petani. Alasannya adalah demi kemanusiaan. Sidang pun ditutup.

Singkat cerita, setelah perusahaan itu membayar sejumlah uang sesuai putusan pengadilan, lalu si Pengacara pun mendekati si Semar dan si Petani,,

Pengacara: “Sebenarnya saya merasa tidak enak lho ke kalian berdua.. Tetapi, Inilah Hidup..! Kalian tahu tidak, sebenarnya semua saksi yang saya ajukan tadi itu telah memberikan keterangan palsu. Mereka saya bayar untuk berbohong.. Mereka tidak ada yang melihat kejadian sewaktu sapi pak petani tertabrak truk trailer perusahaan.. Saya tadi harus menggertak dan membuat kalian tersudut dengan mengajukan para saksi palsu itu. Kalau tidak, saya tidak bisa menang dalam kasus ini.. Malu dooong.., pengacara yang biasanya menangani kasus-kasus korupsi yang besar saja bisa menang, masa menangani kasus sekecil ini sampai kalah ??”

Semar: “Sebenarnya saya juga merasa tidak enak kalau mengatakan hal ini kepada anda, tetapi Inilah Hidup, pak pengacara..! Anda perlu tau bahwa sebenarnya kami tidak tau sapi itu milik siapa.., karena sapi itu bukan milik petani yang saya dampingi..!”

Pengacara bengong sesaat lalu mengunyah-ngunyah dasi-nya sampai robek karena kesal..

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya ya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Pengacara Memeriksa Polisi

Baca juga : Insomnia

Polisi Diperiksa Pengacara

CERITA LUCU

Pengacara Memeriksa Polisi

Seorang pengacara pembela memeriksa silang seorang perwira polisi selama persidangan kejahatan..

Silahkan baca selengkapnya dibawah ini ya 

Pengacara: “Komandan, apakah Anda melihat klien saya pergi meninggalkan lokasi?”

Polisi: “Tidak, Pak, tapi saya kemudian mengamati orang yang cocok dengan deskripsi pelaku yang berjalan beberapa blok jauhnya.”

Pengacara: “Pak, siapa yang memberikan deskripsi ini?”

Polisi: “Petugas kami yang menanggapi kejadian.”

Pengacara: “Seorang rekan petugas memberikan deskripsi yang menyebutkan pelaku ini. Apakah Anda percaya dengan rekan Anda?”

Polisi: “Ya, Pak, dengan hidup saya.”

Pengacara: “Dengan hidup Anda? Izinkan saya bertanya, apakah Anda memiliki ruang ganti di kantor polisi, sebuah ruangan dimana Anda mengganti pakaian Anda dalam persiapan untuk tugas-tugas sehari-hari Anda?”

Polisi: “Ya, Pak, kami punya.”

Pengacara: “Dan apakah Anda memiliki loker di ruangan itu?”

Polisi: “Ya Pak, kami punya.”

Pengacara: “Dan apakah Anda memiliki kunci pada loker Anda?”

Polisi: “Ya, Pak.”

Pengacara: “Sekarang mengapa, jika Anda percaya sesama rekan Anda dengan hidup Anda, bahwa Anda merasa perlu untuk mengunci loker Anda di ruang Anda berbagi dengan rekan tersebut?”

Polisi: “Anda tahu Pak, kantor kami satu gedung dengan kompleks pengadilan, dan kadang-kadang pengacara pembela sering berjalan melalui ruangan itu.”

Lucu ?? Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Si Beben Jadi Guru

Pengacara Bosan VS Gadis Cantik

Baca juga : ASD (Autism Spectrum Disorder)

Pengacara VS Anak Klien

CERITA LUCU

Pengacara VS Anak Klien 

Sore itu seorang pengacara yang sedang menangani sebuah kasus mendesak, bermaksud menelepon sang klien. Dengan tergesa-gesa, ditekannya nomor telepon sang klien dengan telepon kantornya. Setelah berdering beberapa lama, akhirnya teleponnya pun dijawab oleh anak si klien.

Anak: (Berbisik) “Halo?”

Pengacara: “Halo? Apa papa kamu ada di rumah?”

Anak: (Berbisik) “Ada,”

Pengacara: “Bisa saya bicara dengan papa kamu?”

Anak: (Berbisik) “Papa lagi sibuk, Om.”

Pengacara: “Kalau mama kamu ada?”

Anak: (Berbisik) “Ada.”

Pengacara: “Kalau begitu, saya mau bicara dengan mama kamu saja. Bisa panggilkan mama kamu?”

Anak: (Berbisik) “Mama juga sedang sibuk, Om.”

Pengacara: “Ada siapa lagi di rumah?” tanya si pengacara dengan nada yang mulai kesal.

Anak: (Berbisik) “Ada Pak Polisi, Om.”

Pengacara: “Ya sudah, biarkan saya berbicara dengan Pak Polisi saja!”

Anak: (Berbisik) “Maaf, Om. Pak polisinya juga sedang sibuk sepertinya.”

Pengacara: “Di rumah kamu ada papa, mama, bahkan ada pak polisi, tapi kok semuanya sibuk? Memang mereka semua sedang apa? Kamu juga, kenapa harus bisik-bisik. Kalau bicara yang yang lantang donk,”

Anak: “Maaf, Om. Tapi papa, mama, dan Pak Polisi memang sedang sibuk. Mereka sedang sibuk mencari saya, makanya mereka tidak bisa diganggu.”

Bisik si anak yang kemudian diikuti dengan suara telepon yang ditutup.

HAHAHAHA :D :D , Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya ya 

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Kata-Kata Motivasi Dari Mario Sedunia

Baca juga : Depresi