Cerita Lucu

Baca juga : Golongan Gangguan Psikologis

Senin, 30 Mei 2016

Mr Bean VS Profesor

CERITA LUCU

Cerita lucu kali ini menceritakan tentang seorang profesor yang sedang bosan dan jenuh yang pergi ke taman. Tidak sengaja dia bertemu dengan tuan Bean alias Mr.Bean. Terjadilah percakapan diantara keduanya, ingin tahu isi percakapan mereka? Silahkan dibaca ya

Pada satu hari seorang Profesor yang sangat pintar dan Mr.Bean tidak sengaja bertemu di sebuah taman. Bosan, itu yang sedang dirasakan Profesor, Mr.Bean pula terlihat sedang santai saja. Lantas Profesor mengajak memainkan sebuah permainan kepada Mr.Bean.

Profesor : Maen yuk Bean? Permainannya gini Bean, nanti aku ngasih sebuah pertanyaan ke kamu, kalau kamu gak bisa jawab, kamu kasih aku satu dollar saja. Sebaliknya kalau kamu ngasih pertanyaan ke aku dan aku gak bisa menjawab, aku kasih kamu seribu dollar.

Mr.Bean : Yayayaya (sambil majang mukanya yang khas dengan tersenyum).

Profesor : Oke aku duluan, pertanyaannya, berapakah jarak dari bumi ini ke bulan?

Mr.Bean : Hehehe, gak tau tuh (sambil ngasihin uang satu dollar ke Profesor).

Lalu tibalah giliran Mr.Bean untuk bertanya pada Profesor.

Mr.Bean : Giliranku, Apakah yang ketika naik keatas bukit menggunakan tiga kaki, dan ketika turun menggunakan empat kaki?

Profesor dengan cepat membuka seluruh buku yang ada didalam tasnya, berfikir keras, dan bertanya kepada teman-temannya menggunakan handphone. Namun setelah satu jam lamanya, akhirnya diapun menyerah.

Profesor : Ini nih (ngasih duit seribu dollar sambil garuk kepala).

Mr.Bean : Hehehe (ketawa ala Mr.Bean).

Setelah itu Mr.Bean bergegas pergi dari taman tersebut. Tiba-tiba Profesor memanggilnya dengan sedikit kesal karena Mr.Bean langsung kabur setelah mendapat seribu dollar.

Profesor : Eh Bean mau kemana kamu? Emang jawaban dari pertanyaan kamu apa sih?

Mr.Bean : Hehehe, aku juga gak tau (sambil ngasih uang satu dollar ke Profesor).

Mr.Bean buru-buru pergi meninggalkan Profesor.

Profesor : (muntah abu gosok).

Menurut anda cerita ini lucu ?? Terima kasih sudah membaca artikel ini, ditunggu komentarnya.

Baca juga cerita lucu lainnya :

Mari Belajar Lawan Kata Bahasa Indonesia

Si Udin Masuk Surga

Baca juga artikel lainnya : Ciri Orang Yang Memiliki Kepribadian Ganda

Minggu, 29 Mei 2016

Three Musketeer

Three Musketeer Naik Pesawat

Ada tiga orang musketeer berencana liburan ke disney land Hongkong naik pesawat. Didalam pesawat, mereka mengadu kehebatan mereka. Silahkan baca ceritanya dibawah ini

Dengan bermaksud sombong, musketeer pertama yang dari amrik tiba-tiba mengeluarkan cerutu khas amrik yang mahal dari sakunya. Baru dia bakar dan dia hisap sekali langsung dibuang keluar pesawat. Dua musketeer lain kaget, lalu bertanya:

"loh? kok itu baru sekali hisap langsung dibuang sih?"

Musketeer pertama dengan sombong menjawab:

"ah, gak apa apa, di amerika yang begituan mah banyak..."

Musketeer kedua yang dari itali gak mau kalah. Dia mengeluarkan spagheti mahal khas itali yang mahal dari kopernya. Baru dia jilat sedikit sausnya langsung dibuang keluar pesawat. Dua musketeer lain kaget dan bertanya:

"loh? kok itu baru sekali jilat langsung dibuang sih?"

Musketeer kedua dengan sombong menjawab:

"Ah, gak apa apa, di itali yang begituan mah banyak"

Musketeer yang ketiga dari indonesia pun gak mau kalah sekaligus kebingungan karena kebetulan lagi ga bawa apa-apa. Tiba-tiba dia lihat di bangku depan ada koruptor buron lagi tidur sambil ngorok.

Dia pun langsung melempar koruptor tersebut keluar pesawat. Dua musketeer lain langsung shock dan ga bisa berkata-kata... Musketeer ketiga langsung bilang:

"Gak apa apa, di indonesia mah yang begituan banyak kok "

Menurut anda lucu ? Ditunggu komentarnya ya :) :) Terima kasih

Sabtu, 28 Mei 2016

Belajar Lawan Kata

CERITA LUCU

Pada suatu hari di sekolahku, ada satu mata pelajaran yang kosong dikarenakan gurunya tidak datang. Kami sekelas merayakan dengan senang, tetapi rupanya kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi senyap. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas.

Murid-murid: “Selamat pagi, Bu Guru!”

Guru (dengan suara melengking): “Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?”

Murid-murid: “Selamat pagi, siang dan sore Bu guru.”

Guru: “Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.”

Murid-murid: “Selamat sejahtera Bu Guru!”

Guru: “Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?”

Murid-murid: “Mengerti Bu Guru..”

Guru: “Pandai!”

Murid-murid: “Bodoh!”

Guru: “Tinggi!”

Murid-murid: “Rendah!”

Guru: “Jauh!”

Murid-murid: “Dekat!”

Guru: “Berjaya!”

Murid-murid: “Menang!”

Guru: “Salah itu!”

Murid-murid: “Betul ini!”

Guru: (geram) “Bodoh!”

Murid-murid: “Pandai!”

Guru: “Bukan!”

Murid-murid: “Ya!”

Guru: (mulai pusing) “Oh Tuhan!”

Murid-murid: “Ya Hamba!”

Guru: “Dengar ini.. ”

Murid-murid: “Bicara itu..”

Guru: “Diam!”

Murid-murid: “Ribut!”

Guru: “Itu bukan pertanyaan, bodoh!”

Murid-murid: “Ini adalah jawaban, pandai!”

Guru: “Mati aku!”

Murid-murid: “Hidup kami!”

Guru: “Saya rotan baru tau rasa!!”

Murid-murid: “Kita akar lama tak tau rasa!!”

Guru: “Malas aku ngajar kalian!”

Murid-murid: “Rajin kami belajar bu guru.”

Guru: “Kalian gila semua!”

Murid-murid: “Kami waras sebagian!”

Guru: “Cukup! Cukup!”

Murid-murid: “Kurang! Kurang!”

Guru: “Sudah! Sudah!”

Murid-murid: “Belum! Belum!”

Guru: “Mengapa kamu semua bodoh sekali?”

Murid-murid: “Sebab saya seorang pandai!”

Guru: “Oh! Melawan, ya??!!”

Murid-murid: “Oh! Mengalah, tidak??!!”

Guru: “Kurang ajar!”

Murid-murid: “Cukup ajar!”

Guru: “Habis aku!”

Murid-murid: “Kekal kamu!”

Guru (putus asa): “O.K. Pelajaran sudah habis!”

Murid-murid: “K.O. Pelajaran belum mulai!”

Guru: “Sudah, bodoh!”

Murid-murid: “Belum, pandai!”

Guru: “Berdiri!”

Murid-murid: “Duduk!”

Guru: “Bego kalian ini!”

Murid-murid: “Cerdik kami itu!”

Guru: “Rusak!”

Murid-murid: “Baik!”

Guru (stres): “Kamu semua ditahan siang hari ini!!”

Murid-murid: “Dilepaskan tengah malam itu!!”

Bu Guru: “???&^&*(#%!!!” (pingsan)

Menurut anda lucu ? Terima kasih sudah membaca, ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Fungsi Kuda

Orang Kaya VS Counter HP

Baca juga : Macam-Macam Alat Tes Psikologi

Jumat, 27 Mei 2016

Adu Kuat Tentara

CERITA LUCU

Perlombaan Adu Kuat Antara Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia

Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur, siksaan terberat bagi para prajurit bukanlah hawa dingin, tapi menyalurkan hasrat seksual mereka setelah berbulan-bulan pisah dengan istri.

Silahkan baca bagaimana mereka adu kuat ya, dibaca dibawah ini :

Suatu hari empat orang tentara dari Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia secara kebetulan bertemu di sebuah tempat pelacuran. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.

Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan keluar sejam kemudian.

Tentara Inggris masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian.

Tentara Arab masuk kedalam, satu jam… dua jam… tiga jam… baru dia keluar dengan membusungkan dada, seolah dialah si pemenang.

Tentara Indonesia masuk dan berkata pada si pelacur, “Bolehkah saya mematikan lampu madame, karena tradisi kami kalau ‘begituan’ lampu harus dimatikan.”

Lampupun lalu dimatikan, satu jam… dua jam… tiga jam… empat jam… lima jam… enam jam si pelacur terus melayani si tentara Indonesia. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian.

Di dalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata “Sersan, cepat suruh anggota pleton kita pakai baju.”

HAHAHAHAHAHA :)

Semoga cerita ini menghibur ya, ditunggu komentarnya. Terima kasih,

Baca juga cerita lucu lainnya :

Kisah Si AntoThree Muskeeter Naik Pesawat

Kamis, 26 Mei 2016

Fungsi Kuda

CERITA LUCU

Manfaat Kuda

Pada Artikel kali ini saya akan membagikan cerita tentang manfaat kuda. Silahkan disimak ceritanya dibawah ini ya. Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun. Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor kuda ditambatkan dekat barak prajuritnya.

Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa kuda itu di sini?"

Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya kuda."

"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.

Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi menahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa kuda itu ke tenda saya."

Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."

Sersan kepala menjawab, " Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki kuda itu untuk pergi ke kota terdekat."

WKWKWKWKWK , Ditunggu komentarnya ya :)

Baca juga cerita lucu lainnya :

Rabu, 25 Mei 2016

Ketahuan Menyontek

CERITA LUCU.

Ujian Nasional Vicky

Vicky sedang mengerjakan ujian nasional. Dikarenakan semalam Vicky tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Vicky akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Vicky : "Sas.." (Vicky mencolek-colek Saskia namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Saskia memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Vicky.

Saskia : (berbisik) "Cepet ya!! Neng takut ketahuan guru"

Vicky terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Saskia dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Saskia dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Vicky yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Vicky kemudian menanyakan hal ini kepada gurunya :

Vicky : "Saya kok belum dipanggil, Pak?"

Guru : "Loh... kemarin saat ujian, kamu masuk?"

Vicky : "Masuk, Pak"

Guru : "Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini."

Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Vicky : "Ini pak!"

Guru : "Ini bukan punyamu."

Vicky : "Iya pak, ini tulisan saya."

Guru : "Coba dibaca namanya!"

Vicky : "SASKIA!!??"

Guru : "Kalau kamu mau menyontek, boleh-boleh saja. Tetapi jangan sampai ketahuan satu kelas dong"

Vicky : ................................

(tertunduk malu)

Menurut anda, tulisan diatas lucu ?? Di tunggu komentarnya :)

Baca juga cerita lucu lainnya :

Kisah Nyata Masha And The Bear

Asal Usul Papercraft

Cara Check CDI Sepeda Motor Bagi Orang Awam

Phobia Ciuman (Philematophobia)

Selasa, 24 Mei 2016

Dosen Koplak

CERITA LUCU

Hari pertama masuk perkuliahan seakan membosankan. Bagaimana tidak membosankan, masih dalam rangka tahun baruan tapi perkuliahan sudah tancap gas, para dosen telah bersiap menugaskan mahasiswanya. Tapi namanya perkuliahan memang beda dengan sekolah sekolah lainya seperti SD, SMP dan SMA.

Dihari pertama diatandai dengan pulang cepat dan tidak belajar, siswa pasti senangnya minta ampun bukanya malah bersedih.. Di dalam kelas.

Dosen: “Anak-anak, apa kabarnya?”

Mahasiswa: “Pagi pak, sehat pak.”

Dosen; “Bagus!! Ok kalau begitu kita lanjutkan materi kita. Hari ini kita akan membahas teori ekonomi klasik menurut keynes.

Mahasiswa: (protes) “hhhuuuuuuhhhh..”

Dosen: (menjelaskan materi dengan menggunakan slide di power pointnya) Disebut teori ekonomi klasik karena.. bla, bla, bla. (Saat dosen membelakangi mahasiswa, tiba-tiba dari arah belakang terdengar suara: ‘srrrrruuuuppppppppp’)

Dosen: (marah) “Siapa yang minum dikelas saya? kamu kira ini masih acara tahun baru? ayo ngaku siapa?”

Mahasiswa: “Hehehe minum pak??”

Dosen: “Iya minum, siapa, dasar nggak tahu aturan!”

Mahasiswa: “Wkwkwkkwkwkwkkwkwk Pak, itu bukan minum, itu suara si Bagong lagi MENARIK INGUSNYA pak, dia lagi pilek!

Dosen: “Ah, Bagong. Jorok benar kamu!!”

Apakah cerita ini lucu ??? Ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Si Udin Ingin Masuk Surga

Senin, 23 Mei 2016

Udin Masuk Surga

CERITA LUCU

Seorang guru sedang mengajar mata pelajaran agama di SD mengenai surga.

Guru Agama : "Anak-anak.. siapa yang mau masuk surga?"

Murid-Murid : "Saya pak.. saya..." (masing-masing anak pada teriak kecuali si Udin yang sedang tertidur di belakang)

Guru Agama : "Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya"

Murid-Murid : "Saya..."(bersama-sama para murid menunjukkan tangannya kecuali si Udin)

Guru Agama : "Yang mau masuk surga ayo berdiri..."

Kemudian murid-murid pada berdiri kecuali si Udin karena masih tertidur. Lalu guru agama menghampiri si Udin yang kemudian membangunkannya.

Guru agama tersebut kemudian bertanya kepada si Udin.

Guru agama : "Udin kamu mau masuk surga gak?"

Udin : "Mau dong pak!"

Guru agama : "Terus kenapa kamu gak berdiri?"

Udin : "Lha... memangnya mau berangkat sekarang pak?"

WKWKWKWKWK.... Menurut anda cerita ini lucu ???

Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang !!!

Terima kasih, ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Minggu, 22 Mei 2016

Tabib VS Sinshe

CERITA LUCU

Pada suatu hari dinegeri antah berantah, ada sepasang sahabat berbeda negara yaitu China dan Arab yang membuka usaha pelayanan kesehatan. Si China menjadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.

Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."

Lalu didatanginya si tabib

Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."

Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."

Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."

Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."

Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.

Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."

Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".

WKWKWKWKWK > Semoga cerita ini menghibur ya :)

Baca juga cerita lucu lainnya :

Cerita Lucu Banget Tentang Tidur

Sabtu, 21 Mei 2016

Mata Sapi Yang Juling

CERITA LUCU

Cara Menyembuhkan Mata Sapi Juling

Seorang Peternak memiliki sapi yang matanya juling, dia terus menabrak sesuatu yang ada didepannya. Si peternak kemudian membawanya kedokter hewan untuk mengobati sapi ini

Dokter hewan mengatakan bahwa memasukkan pipa kepantat si sapi dan meniupkan udara dengan sangat keras dan mata si sapi akan menjadi lurus kembali.

Setelah ditup, mata sapi kembali lurus...... tetapi ketika si dokter berhenti, mata sapi kembali menjadi juling . Berulang kali melakukan hal yang sama, si dokter sudah kehabisan nafas. Si dokter meminta peternak untuk menggantikannya.

Petani kemudian mencabut pipa itu dari pantat sapi, memutar dan memasukkan ujung yang sudah ditiup oleh doker kedalam lubang pantat sapi. Si dokter dengan terrengah engah kemudian bertanya kenapa dibalik posisi pipanya.

Petani dengan entengnya menjawab bahwa saya lebih memilih meletakkan mulut saya pada bekas kotoran sapi saya daripada bekas mulut anda.

Lucu ? Terima kasih dan ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Si Udin Ingin Masuk Surga

Pasien RSJ Sudah Sembuh

Jumat, 20 Mei 2016

Saudara Kembar

CERITA LUCU

Saudara Kembar !!

Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu.

Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,

"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab:

"Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."

Lucu ?? Terima kasih sudah membaca dan ditunggu komentarnya.

Baca juga cerita lucu lainnya :

Cara Menyembuhkan Mata Sapi Juling

Kamis, 19 Mei 2016

Teka Teki Lucu

CERITA LUCU

Teka teki Lucu

Teka teki, suatu permainan kata yang sering kita mainkan. Permainan ini kadang bisa membuat kita tertawa ngakak karena kelucuannya. Fungsi dari teka teki lucu ini adalah sebagai hiburan untuk mengusir rasa bete atau kesal yang anda sedang rasakan.

Silahkan disimak beberapa teka teki lucu yang saya siapkan

- Q : Apa bedanya banteng dengan kloset ?

A : Kalau banteng, dibom dulu baru diduduki, kloset diduduki dulu, baru dibom

- Q : Apakah cara yang paling cepat untuk menggemukkan badan ?

A : Gangguin aja tuh sarang lebah

- Q : Siapa yang sering jadi korban pemerasan?

A : Sapi perah dong, tiap hari diambil susunya

- Q : Kenapa ya bumi semakin panas ?

A : Karena matahari buka outlet dimana-mana

- Q : Apa perbedaannya Apel dan Upil ?

A : Kalau Upil dioles dibawah meja, apel ditaruh diatas meja tentunya

- Q : Air apa yang paling mahal ?

A : Air tawar, karena ditawar terus, ya makin mahal lah

- Q : Apa persamaannya ASI dan Air mineral ?

A : Sumbernya sama, berasal dari pegunungan

- Q : Kuda apa yang bikin girang ?

A : Kudapat rejeki nomplok

- Q : Kuda apa yang paling capek?

A : Kudaki gunung sambil jongkok

Demikian beberapa teka teki lucu yang mungkin bisa anda gunakan untuk menghibur teman, pacar maupun keluarga anda.

Terima kasih, ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Orang Kaya VS Counter HP

Surat Cinta VS Sayur

Rabu, 18 Mei 2016

Cerita Lucu Pesawat Jatuh

CERITA LUCU

Pesawat Akan Jatuh !!!!

Didalam sebuah pesawat yang akan jatuh, ada Presiden, Wakil Presiden, Pendeta dan Wartawan. Parasut yang tersedia hanya tiga buah. Didalam kepanikan itu, mereka saling berebut siapa yang berhak hidup.

Presiden : Aku adalah pemimpin negara, jadi aku harus hidup

(ambil parasut dan lompat)

Wapres : Aku adalah wakil presiden, jadi kemana pun beliau pergi, aku harus menemani beliau

(ambil parasut ke 2 dan lompat)

Pendeta : Hai ..... anakku, Aku sudah tua. Sudah saatnya aku menghadap Tuhan. Jadi selamatkan dirimu dengan parasut yang terakhir itu

Wartawan : Tidak perlu Bapa, kita masih mempunyai dua parasut lagi. Bahkan kita tidak memerlukannya lagi

Pendeta : Kok bisa!!!?

Wartawan : Soalnya dari tadi kita sudah berada diatas air, jadi kita tidak perlu takut pesawat ini jatuh dari udara.

WKWKWKWKWK

Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang, ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Surat Cinta Buah VS Sayur

Mencari Lubang Di Malam Pertama

Selasa, 17 Mei 2016

Cerita Lucu Malam Pertama

CERITA LUCU

Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama.

Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.

Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi Istrinya malah menjerit kesakitan.

Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan Istrinya pun menjerit kembali.

Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya.

Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku Istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang Istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.

WKWKWKWKWK :) :)

Baca juga cerita lucu lainnya :

Si Udin Ingin Masuk Surga