Mukidi Si Orang Beken

CERITA LUCU

Ingin Beken? Ikuti Gaya Mukidi Si Orang Beken

Ada seorang di kantor kami yang dikenal dengan omongannnya yang selalu super besar alias omong gede dan sering mengaku mengenal semua orang beken di dunia. Mukidi itulah namanya, pada suatu hari si Bos penasaran dengan tingkah lakunya yang kadang-kadang mengesalkan kami, lalu memanggilnya ke ruangannya untuk membuktikan bualannya.

Ingin tahu isi percakapan si Bos dan Mukidi, silahkan langsung ke TKP ya  :)

Bos : "Mukidi, saya dengar you mengenal semua orang, benarkah itu ? "

Mukidi : "Oke Bos, Sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal "

Bos : "Coba buktiin apakah benar you kenal dengan Shinta Bahir ?"

Mukidi : "Beres Bos, mari kita ke pengadilan. Maklum Shintanya sedang menggugat cerai suaminya"

Sesampainya di pengadilan, Mukidi dan Bos menunggui Shinta yang sedang menghadiri sidang perceraiannya. Tak lama, Shinta pun keluar dari ruang pengadilan dengan diriingi pengacaranya.

Mukidi : "Hei Shinta, Gimana urusan ente dengan suami  ? Sudah aman belum nih ?"

Shinta : "Hai juga Muk, sedang dalam proses. BTW, kemana aja lu ? udah lama kagak kelihatan "

Mukidi : "Ane lagi sibuk nih, banyak kerjaan di kantor"

Shinta : "Ok deh Muk, gua cabut duluan ya, ada syuting lagi. Entar kalo urusan gua udah selesai, main kerumah gua ya ? "

Mukidi : "Siap deh Shinta"

(Shinta mencium pipi kiri dan kanan Mukidi kemudian pergi dari gedung pengadilan"

Sejenak si Bos terpana, tetapi dia masih belum percaya dengan Mukidi. Dia kemudian bertanya lagi kepada Mukidi

Bos : "Saya masih belum percaya, kali kali aja nih kebetulan saja. Sekarang coba you tunjukkan kalau you itu kenal dengan Liem Sioe Liong"

Mukidi : "Beres Bos, ane kenal semua orang kok Bos"

Keesokan harinya, mereka menunggu di lobby gedung BCA. Tak lama keluar orang nomor 1 BCA Lim Sioe Liong keluar dengan dikawal oleh Bodyguardnya. Melihat Mukidi, Lim Sioe Liong langsung menyambutnya dengan senyuman khasnya itu.

Lim Sioe Liong : "Haiyya, Mukidi Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nih nyariin lu, kemana ajah ? Yuk ke atas dulu, kita ngopi sebentar. "

Mukidi : "Wah koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi"

Lim Sioe Liong : "Iya dah. Jangan lupa"

(Sambil menyisipkan sesuatu ke kantong Mukidi"

Si Bos yang menyaksikan semua pembicaraan antara Mukidi dengan Lim Sioe Liong melongo sejenak. Tetapi dia masih penasaran 

Bos : "Oke deh, I udah hampir percaya dengan semua yang I saksikan sendiri, tetapi ini test terakhir. Coba buktiin kalau you kenal ama Jokowi. "

Mukidi : "Yah si Bos, terang ane kenal dong, kan setiap hari nongol di TV"

Bos : "Kalau itu I juga kenal, yang I maksud itu you kenalnya kenal beneran"

Mukidi : "Beres deh Bos, Ane buktikan kalo ane mengenal Jokowi, tetapi hari minggu ya Bos, Jokowi ada di Senayan"

Bos : "You jangan berani bohongin I ya ? Oke "

Hari minggu di Senayan, ribuan massa sudah banyak berkumpul.

Mukidi : "Wah Bos, kalo gini caranya susah juga ya. hmm... Bos tunggu aja disini, entar Bos lihat ane keluar di podium barengan dengan Jokowi. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium"

Bos : "Oke oke, awas you jangan kabur ya!!"

Setengah jam kemudian, tepuk tangan ribuan massa bergemuruh menyambut Jokowi keluar dari podium dan keluar dengan digandeng oleh putrinya, Kahiyang Ayu dan Mukidi. 

Si Bos yang melihat kejadian ini terperangah dan pingsan tak sadarkan diri. Mukidi yang kembali dari podium kaget menemukan Bosnya yang sedang pingsan dan dikelilingi oleh Petugas P3K. Beberapa lama kemudian, Bos tersadar dari pingsannya.

Mukidi : "Bos, bos kenapa ente pingsan ?"

Bos : "Nggak apa-apa, I nggak apa-apa"

Mukidi : "Kenapa bisa kejadian begini, Bos ?"

Bos : "Tadi waktu you keluar bareng Jokowi, orang disebelah I bilang. "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG Mukidi ? 

NB : Cerita diatas hanya digunakan untuk sekedar hiburan saja ya guys :) Ditunggu komentarnya ya, terima kasih sudah membaca cerita lucu. 

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Kisah Polisi Yang Bohong

Si Beben Jadi Guru

Cerita Asnaif Si Anak Polos

Baca juga : Phobia Aneh Penghambat Aktivitas Manusia

Komputer Canggih Pendeteksi Penyakit

CERITA LUCU

Komputer Pendeteksi Penyakit

Pada suatu hari, Toto mengeluh sikutnya yang sering sakit. Kemudian dia bertemu dengan temannya Budi dan meminta saran. Budi kemudian memberikan saran kepada Toto untuk diperiksa di komputer dokter yang ada di toko obat.

Menurut Budi, komputer dokter itu sangat canggih dan bisa mendiagnosa berbagai macam penyakit, hasilnya pun lebih cepat dan lebih murah dari dokter biasa.

Budi : "Gampang ...., kamu tuangkan saja sampel urine (pipis). Nanti komputer itu akan langsung diagnosa dan beritahu kamu yang harus kamu lakukan. Biayanya murah, cuma Rp.2.000,- saja kok.

Toto : "Murah juga ya bro. Boleh juga tuh.. Entar aku kesana. "

Setibanya dirumah, dia lalu mengisi kantong plastik dengan urinenya dan kemudian pergi ke toko obat.

Ditoko obat dia kemudian memasukkan uang Rp.2.000,- dan menuangkan urinenya ke komputer tersebut.

Tak lama kemudian, komputer kemudian mengeluarkan sebuah kertas kecil print-out yang bertuliskan "sakit disikutmu karena kamu kebanyakan main tennis. Bilas sikutmu setiap malam dengan menggunakan air hangat. Jangan angkat beban yang terlalu berat. Dan semoga membaik dalam tiga pekan.

Toto : "WOW!! Hebat banget nih komputer" 

Sesampainya dirumah, Toto masih merasa takjub akan canggihnya komputer yang ada di toko obat itu. Dia berpikir bahwa dunia kedokteran dan komputer sekarang ini sudah benar- benar sangat canggih dan dia bahkan tidak harus mengeluarkan biaya ekstra mahal.

Timbullah pikiran jahil dari Toto yang ingin menjahili komputer canggih ini. 

Lalu kemudian dia mengisi air keran, urine dari anjingnya, istri dan juga anaknya, spermanya kedalam kantong plastik.

Dengan tertawa cekikikan Toto kembali lagi ke toko obat. Dia masukkan uang Rp.2.000,- dan campuran air sampel yang telah dia buat tadi ke dalam komputer.

Tak lama kemudian, komputer pun mengeluarkan sebuah kertas kecil print out yang bertuliskan :

1. Air keran dirumahmu sangat dingin, sebaiknya kamu beli pemanas air

2. Anjing kamu kena cacingan, berikan anjingmu vitamin

3. Anakmu pakai narkoba, masukkan anakmu ke klinik rehabilitasi

4. Istrimu hamil bayi kembar, tetapi bukan dari hubungan denganmu.  Cepat cari pengacara yang bagus

5. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu yang sakit tidak akan sembuh

Baca juga cerita lucu lainnya :

Biaya Lebih Murah

Nomor HP Untuk Pak Polisi

Gara-Gara Tidak Ada Sinyal

Baca juga : Tips Dan Cara Memenangkan Debat

Arti Ciuman Menurut Para Dosen

CERITA LUCU

Arti Ciuman Menurut Dosen

Anda tentunya sering mendengar kata ciuman Berikut ini adalah arti kata ciuman menurut para dosen, silahkan baca dibawah ini

Dosen Fisika: “Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.”

Dosen Kimia: “Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.”

Dosen Mikrobiologi: “Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.”

Dosen Biologi: “Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.”

Dosen Ekonomi: “Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.”

Dosen Statistik: “Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.”

Dosen Teknik: “Ciuman? Apa itu?”

Dosen Elektro: “Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat.”

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.”

Dosen Psikologi: “Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.”

Dosen Program Komputer: “If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.”

Dosen Seni: “Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.”

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): “Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman, semua melayang).”

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): “Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium.”

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan dan pemanasan untuk ‘olahraga’ yang lebih berat.”

Dosen Kewiraan: “Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.”

Dosen Bahasa: “Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar ‘Cium’ yang mendapatkan akhiran ‘An’.”

Dosen Seksiologi: “Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh.”

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): “Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.”

Baca juga cerita lucu lainnya :

Burung Kakaktua Yang Mahal

Kata-Kata Motivasi Dari Mario Sedunia

Baca juga : Melihat Sifat Seseorang Dari Cara Menelepon

Cerita Si Penjaga Pintu

CERITA LUCU

Bagong, Si Penjaga Pintu 

Suatu hari Bagong kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Ingin tahu bagaimana cara Bagong menjaga rumahnya, silahkan baca selengkapnya dibawah ini ya.

Ibu: “Bagong, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”

(Bagong memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang).

Paman: “Mana ibumu?”

Bagong: “Oh, Ibu sedang pergi ke pasar.”

Paman: “Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!”

Bagong: (Begitu pamannya pergi mulai berpikir) “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”

Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Bagong akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.

Baca juga cerita lucu lainnya :

Akibat HP Tidak Aktif

Ketemu Hantu Pocong

Baca juga : Memahami Karakter Cinta Seseorang Berdasarkan Gadget

Akibat HP Tidak Aktif

CERITA LUCU

Akibat HP Tidak Aktif 

Nunung adalah seorang ibu rumah tangga yang sangat setia pada suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya yang bernama Mono pulang dari kantor untuk menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, Nunung ingin memasakkan makanan istimewa untuk sang suami.

Lalu Nunung menelpon handphone sang suami untuk menanyakan apa makanan yang di inginkannya hari itu. Tapi sial, ternyata pulsa Nunung habis, lalu dia berteriak memanggil Petruk, anak tunggalnya baru berusia 9 tahun, yang lagi asyik main PlayStation di lantai atas.

Nunung: “Truk.. Petruk, tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih, bilang sama Papa, mau makan apa hari ini?”

Petruk: “Iya ma, sebentar Petruk telpon.” (Tidak lama kemudian turun dari lantai atas) “Maa,, sudah 3 kali Petruk telpon, papa gak jawab maa, yang jawab malahan cewek maa. Kok HP papa dipinjamin sama orang lain maa?”

Nunung: (Dengan muka Nunung merah padam tapi berusaha menahan kemarahannya) “Ya sudahlah kamu naik ke atas saja lanjutkan mainmu!!”

Sore harinya sang suami pulang, dan tanpa ba bi bu..lagi, Nunung langsung memukulnya dengan sepatu dan sapu di rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak teriak kesakitan, tapi Nunung tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai, dan Pak RT juga datang, setelah disabarkan, Nunung menanyakan pada suaminya siapa wanita yang diselingkuhinya. Sang suami kontan saja membantah, mereka saling tuduh, akhirnya Petruk dipanggil.

Nunung: (Dengan kasar) “Ini saksinya anakmu, 3 kali dia menelpon hpmu, yang jawab pelacurmu itu!! Jujur ya pa.. Kurang apa sih mama selama ini?”

Mono: “Saya sudah jujur maa, sumpah saya ga selingkuh..” (lalu memanggil anaknya) “Ayo bilang Truk, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa?”

Petruk: “Ii.. Ii.. Ii.. Yaaa pa.”

Mono: “Haaaa.. bohong kamu!! Emang cewek itu bilang apa?”

Petruk: “Di.. Di.. Diaa bilang.. Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi..!”

Mono: “Haaaaa.. Edaaaan!!”

Nunung: “Haaaaa, mampus aku, hemmm, mending kabur duluan dari pada kena caci maki.”

Pak RT dan Tetangga: “Ggkgkgkgkgk.. Terlalu kamu Truk.”

Baca juga cerita lucu lainnya :

Biaya Lebih Murah

Nomor HP Untuk Pak Polisi

Orang Kaya VS Counter HP

Baca juga : Paradigma Dalam Memahami Kepribadian Menurut Para Ahli

Biaya Lebih Murah

CERITA LUCU

Biaya Lebih Murah

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. Mereka adalah pasangan baru menikah dan ingin berkonsultasi dengan si dokter. Bagaimana isi percakapan antara pasangan suami istri dengan dokter, silahkan baca dibawah ini ya :)

Anak muda : “Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?”

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.

Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan

melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata:”Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000 ”

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog: “Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?”

Anak Muda: “Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.”

Baca juga cerita lucu lainnya :

Malaikat Dan Orang Idiot

Calon Mertua Dan Ahli Agama

Mr Bean VS Profesor

Baca juga : Manfaat Psikologi Bagi Kehidupan Manusia

Malaikat Dan Orang Idiot

CERITA LUCU 

Malaikat Dan Orang Idiot 

Tiga lelaki, seorang philosopy, seorang pandai matematika dan seorang idiot dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.

Iblis: “Tuan-tuan, karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan-tuan ikut saya ke neraka!”

Seorang Philosopy: “Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates”. (dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tersebut).

Iblis: (Membaca dan mengatakan isi buku tersebut dengan benar). “Dan pergi ke neraka-lah kau!!” (dengan ketukan jari si philosopy tersebut hilang).

Seorang Pandai Matematika: “Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini.” (sambil memberikan secarik kertas kepada iblis).

Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar.

Iblis: “Pergi keneraka-lah kau!!” (dengan ketukan jari si pandai matematika tersebut hilang).

Si Idiot: “Berikan saya sebuah kursi!” (dengan ketukan jari maka muncullah kursi tersebut dihadapan si idiot). “Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tersebut!”

Iblis: (Dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tersebut dihadapan si idiot).

Si Idiot: (Duduk di kursi tersebut. Dan tiba-tiba dia mengeluarkan kentut yang sangat keras). “Dari lubang mana kentut saya keluar?”

Iblis: (Mengecek sejenak di kursi tersebut) “Kentut-mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan.”

Si Idiot: “Wekk.. Salah besar!! Yang benar kentut-ku keluar dari lubang di pantat-ku!!”

Dan kemudian si idiot pergi ke surga..

Baca juga cerita lucu lainnya :

Kisah Semut Yang Terjepit

Kisah Genderuwo Melawan Anak Kecil

Baca juga : Macam Gangguan Mental Yang Wajib Diketahui Orang Tua

Beragam Versi Doa Ingin Naik Gaji

CERITA LUCU

Doa Ingin Naik Gaji 

Berikut ini adalah versi doa ingin naik gaji yang saya sadur dari berbagai sumber. Silahkan baca dibawah ini ya :)

Versi Pak Tarno : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak tolong dibantu ya...!! Bin salabim jadi apa Prokk... Prokk... Proook...

Versi Orang Ngotot : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan.... Tolong Tuhan diwujudkannya ya

Versi AA Gym : Ya Tuhan, Kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati... jangan kau nodai...

Versi OVJ : Ya Tuhan, Kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa...Peee...

Versi Bondan ft Fade2Black : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhhhh.....

Edisi Orang Nawar : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi SBY : Ya tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Rhoma Irama : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR... LAA...LLUUUUUU...

Edisi Si Penipu : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakan, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan ....

Lucu ?? Tulisan diatas hanya bertujuan untuk menghibur ya. Jika ada kesalahan mohon dimaafkan. Kalau ada versi yang lain, silahkan ditambahkan di kolom komentar dibawah ini ya.

Baca juga cerita lucu lainnya :

Si Udin Masuk Surga

Cerita Asnaif Si Anak Polos

Baca juga : Psikologi Spiritual, Ciri Khas Suatu Agama

Semut Yang Terjepit

CERITA LUCU

Kisah Semut Yang Terjepit

Pada suatu siang yang panas di sebuah pantai yang sepi ada sepasang suami istri yang sedang berjemur bersama diatas tikar dalam keadaan bugil. Berjalanlah dua ekor semut di dekat mereka.

Semut A: “Eh cape nih, panas lagi, istirahat dulu yuk.”

Semut B: “Oke deh.” (mencari sesuatu) “Itu tuh ada goa, tapi kok sempit amatsih tuh goa.”

Semut A: “Ahh nggak apa-apa.”

(Lalu berjalanlah mereka ke dekat goa itu sesampainya di pinggir goa).

Semut A: “Eh men gue masuk duluan yah.. Meriksa keadaan siapa tau ada bahaya.”

Semut B: (Mengangguk).

(Baru sebentar semut A berjalan tiba-tiba muncullah seekor ular besar dibelakangnya).

Semut A: “toooooooooollllllooooooooonnnnnnngggggg..”

Semut A berlari sekencang-kencangnya sampai ke ujung goa.. Dia pasrah pada apa yang bakal terjadi, udah pasti dia akan mampus dimakan ama tuh ular.. Ternyata ular itu nggak ngapa-ngapain tapi cuma maju-mundur doang sampai berkali-kali dan lama banget merasa dihina si semut ngomel-ngomel.

Semut A: “Dasar ular brengsek, mau apa lo hah? Lo kira gua takut ama elo, kalo berani ayo maju sini kita bertarung secara jantan.”

Setelah ditantang tuh ular maju mendekati si semut A maka ketakutanlah sisemut setengah mati. Ternyata tuh ular malah ngeludahin si semut ludahnya banyak banget, lengket, kental, dan berbau amis. lalu ularnya pergi ngeloyor gitu aja. merasa dikhianati ama si semut B, semut A keluar gua sambil ngomel-ngomel, ngamuk-ngamuk.

Semut A: “Eh brengsek lo. Udah tau gue dikejer ular kok elo nggak bantuin gua sih. Untung cuma diludahin doang nggak sampe dimakan, kalo dimakan kan mampus gue.”

Semut B: “bantuin gimana gua aja kejepit telor si ular”

Baca juga cerita lucu lainnya : 
Burung Kakaktua Yang Mahal
Alasan Gajah Selalu Kalah Dengan Semut

Baca juga : Phobia Aneh Penghambat Aktivitas Manusia

Burung Kakaktua Yang Mahal

CERITA LUCU

Burung Kakaktua Yang Mahal

Teringat dengan ulang tahun keponakannya yang tidak lama lagi, Mono ingin menghadiahkan burung kesukaan keponakannya, yaitu kakaktua. Dia pun bergegas mengunjungi penjual burung yang disarankan oleh temannya.

Penjaga toko: “Ada yang bisa saya bantu?”

Mono: “Saya sedang cari burung kakatua.”

Penjaga toko: “Kebetulan sekali kami baru kedatangan tiga ekor kakaktua.”

Mono: “Boleh saya lihat?”

Penjaga toko: “Silahkan, Pak. Mari ikuti saya..”

Mono: “Wah, warna burungnya cantik. Cocok untuk keponakan saya. Harga burungnya berapa? Harganya sama kan untuk ketiganya?”

Penjaga toko: “Harganya beda untuk setiap burungnya, Pak.”

Mono: “Loh, kenapa bisa begitu?”

Penjaga toko: “Mungkin bapak bisa perhatikan kalau ada burung kakaktua yang bernyanyi dan ada juga yang tidak bernyanyi.”

Mono: “Ya sih tapi..”

Penjaga toko: “Nah, untuk burung yang bernyanyi saya hargai 600.000 sedangkan yang tidak bernyanyi saya hargai 1.500.000.”

Mono: “Begitu ya. Kenapa satunya mahal dan yang dua lagi harganya sama?”

Penjaga toko: “Karena yang mahal itu pencipta lagunya dan dua burung yang lainnya itu penyanyi duet, jadi harganya sama.”

Mono: “??!!”

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Kisah Polisi Yang Bohong

Wajib Militer Indonesia

Baca juga : Arti Sebuah Cinta Menurut Pakar Psikologi

Polisi Pembohong

CERITA LUCU

Kisah Polisi Yang Bohong 

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Apa yang tejadi selanjutnya ? Silahkan langsung ke TKP ya

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya.”

Pria: “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang.”

Polantas: (Menyeringai) “Oya? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya.”

Pria: “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian.”

Polantas: “Mobil curian?”

Pria: “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana.”

Polantas: “Hah? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria: “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi.”

Polantas: “Ada MAYAT di bagasi?”

Pria: (Dengan muka dingin) “Iya Pak..”

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?”

Pria: “Oh, tentu.” (SIM-nya masih berlaku dan resmi).

Kapolda: “Mobil siapa ini?”

Pria: “Mobil saya Pak. Ini STNK saya.” (Juga masih berlaku).

Kapolda: ”Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?”

Pria: “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana.” (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana).

Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana.”

Pria: “Baik Pak..” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana).

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi.”

Pria: “Oh, begitukah ceritanya Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..”

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini. Ditunggu komentarnya ya

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Pengacara VS Aktivis

Turis Di Kebun Binatang

Baca juga :

Turis Di Kebun Binatang

CERITA LUCU

Turis Di Kebun Binatang

Pada suatu hari seorang turis pergi ke kebun binatang Gembiraloka bersama pemandu. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu sambil ngobrol..Apa sih yang mereka obrolkan ? Silahkan dibaca dibawah ini ya

Turis: “Binatang apa ini yang hidungnya panjang?”

Pemandu: “Ini gajah tuan.”

Turis: “Kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali.”

Turis: “Kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?”

Pemandu: “Yang itu jerapah tuan.”

Turis: “Jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali”

Turis: “Kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?”

Pemandu: “Ooo.. Itu monyet tuan.”

Turis: “Wah.. Ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya.. Kalo di negaraku binatang besar-besar.”

(Akhirnya si Pemandunya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya).

Turis: “(Dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.”

Pemandu: “Bukan tuan, yang ini anak Cicak..”

Turis: “!@#$%^*%^^*(^&*”

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Daftar Lowongan Pekerjaan

Bagaimana Cara Kamu Mati ??

Baca juga : Melihat Kepribadian Seseorang Dari Tanda Tangannya 

Genderuwo VS Anak Kecil

CERITA LUCU

Kisah Genderuwo Melawan Anak Kecil

Kamis pagi tetangga Ateng ada yang meninggal dunia. Malam harinya (malam Jum’at) mengadakan kendurian (Tahlilan) di rumah orang yang meninggal tadi. Jarak rumah Ateng dengan orang yang meninggal sebenarnya tidak jauh-jauh amat, hanya saja melewati jalan yang agak gelap karena di kampung Ateng lampu penerangan masih jarang listrik pun sering padam karena memakai diesel.

Suasana kendurian benar-benar sakral, hingga yang mengikuti sampai larut malam. Tepat jam 22.00 Wib Kendurianpun selesai, semua orang pada pulang begitupun Ateng adanya. Suasana gerimis diringi dengan nyanyian jangkrik dan kodok, Ateng berlalu di kegelapan.

Sesampainya di tempat yang Ateng sebutkan tadi (agak gelap), Ateng melihat sesosok orang tinggi besar penuh bulu pas didepan Ateng, menunjuk ke arah Ateng. Dalam pikiran Ateng apakah ini yang dinamakan Genderuwo? Antara sadar dan nggak sadar Atengpun keringetan dibuatnya.

Sambil gemetar Ateng baca-baca “Ayat kursi”. Sampai habis Ateng baca, orang tinggi besar tadi masih menunjuk Ateng. Terus baca lagi surat “Alfatihah” sampai habis. Orang tinggi besar tadi masih menunjuk ke arah Ateng, baca Qulhu sampe habis…juga masih nunjuk Ateng. Setelah terdiam sebentar Ateng baru ingat saat-saat kecil Ateng main suit. dimana kalo Telunjuk pasti kalah dengan Gajah.

Inget itu langsung saja Ateng kasih jempol tangan kanan Ateng, dan terjadilah ternyata orang tinggi besar tadi bilang: “Wah.. Wah.. wahhhh kalah aku.. Yaudah kamu yang menang..”

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Ketemu Hantu Pocong

Calon Mertua Dan Ahli Agama

Baca juga : Ahok Kembali Merombak Jajaran Pejabat
                   6 Kepribadian Seseorang Dilihat Dari Posisi Tidur

Calon Mertua Dan Ahli Agama

CERITA LUCU

Calon Mertua Dan Ahli Agama

Ada wanita muda membawa pulang pacarnya, untuk berjumpa orangtuanya. Sesudah makan malam, ibunya memberi tahu ayahnya untuk mencari tahu perihal sang pemuda. Sang bapak mengajak tunangan ke ruangan kerjanya untuk minum teh berbarengan.

Bapak: ”Jadi apa rencanamu?”

Pemuda: ”Saya seseorang pakar agama.”

Bapak: ”Pakar agama Hmmm.. Mengagumkan, namun apa yang bakal Anda kerjakan untuk memberi tempat tinggal yang bagus untuk putri saya, untuk dia tinggal seperti yang dia rasakan sampai kini?”

Pemuda: ”Saya selalu belajar, serta Tuhan bakal menyediakannya untuk kita.”

Bapak: ”Serta bagaimanakah Anda bakal membelikan suatu cincin pertunangan yang indah, yang layak ia peroleh?”

Pemuda: ”Saya bakal berkonsentrasi pada agama saya, Tuhan bakal menyediakannya untuk kita.”

Bapak: ”Serta anak-anak? Bagaimanakah Anda bakal membiayai anak-anak?”

Pemuda: ”Janganlah cemas, Pak, Tuhan bakal senantiasa menyediakannya.”

Setiap saat bapaknya ajukan pertanyaan, pemuda yang idealis ini bersikeras bahwa Tuhan bakal sediakan semua sesuatunya.

Ibu: ”Bagaimanakah akhirnya, Sayang?”

Bapak: “Dia tak mempunyai pekerjaan serta tak juga ada gagasan, namun berita baiknya yaitu, dia menduga saya Tuhan. “

Baca juga cerita lucu lainnya :

Ketemu Hantu Pocong

Terjemahan Bahasa Indonesia Ke Bahasa Silet

Baca juga : Melihat Kepribadian Dari Bentuk Kuku

                   Sedang Heboh Mobil Termurah Di Facebook

                   

Kenapa Gajah Bisa Kalah Oleh Semut

CERITA LUCU

Alasan Gajah Selalu Kalah Dengan Semut

Gajah & semut lagi berduaan ditaman. Tapi tiba2 semut itu muntah2 dan jatuh pingsan.. Gajah langsung bawa semut ke RS. Apa yang terjadi dengan semut ? Silahkan baca selengkapnya dibawah ini

Gajah: “Dokter gimana keadaan semut?”

Dokter: (Di dalam hati) “Lohh, koq gajah melakukannya?” (dengan sedikit heran) “Selamat yah pak.. Maaf beliau tidak mengizinkan saya untuk memberitahu siapapun, tentang berita gembira ini, bahwa semut Hamil. Silahkan anda tanya langsung kepada semut.”

Gajah: (Dengan penasaran pergi menemui semut) “Gimana keadaanmu semut?”

Semut: (Sambil tersenyum) “Baik2 aja koq.. Aku punya kabar gembira nih!”

Gajah: “Apa?”

Semut: “Bawa aku ke telingamu, akan ku bisikan, (Lalu semut membisikan sswatu kepada gajah) Sayang, aku hamil.”

Gajah: “#$?]#$%@%##$^¤” 

Terima kasih sudah membaca cerita lucu singkat ini, ditunggu komentarnya ya

Baca juga cerita lucu lainnya :

Abunawas Menipu Gajah

Ketemu Hantu Pocong

Baca juga : Melihat Karakter Seseorang Dari Bentuk Kakinya

                   Ahok Merayakan Ulang Tahun Ke-50

Ketemu Hantu Pocong

CERITA LUCU

Ketemu Hantu Pocong

Suatu malam, tepatnya malam Jum’at kliwon dimana menurut orang tua saat itu banyak hantu berkeliaran, si Gareng yang usianya menginjak 5 tahun, baru saja pulang dari mengaji. Di tempat yang agak sepi dan agak gelap, yang rimbun dengan pohon bambu. Bulu kuduk si Gareng mendadak merinding.

Tepat di tikungan dimana terdapat pohon beringin besar, langkah Gareng terhenti dan matanya tertuju pada sosok putih yang berdiri di tengah jalan. Dan tiba-tiba saja sosok putih itu meloncat ke arahnya, tepat berdiri di depan muka Gareng.

Melihat sosok tersebut, dengan wajah penuh darah dan bau busuk menyengat Gareng kaget dan mundur beberapa langkah sambil mulutnya berteriak: “Po.. pocoooonggggggg..!!” Gareng hendak melarikan diri namun kakinya terasa sangat berat untuk digerakkan. Sementara sosok pocong itu meloncat sekali lagi mendekati Gareng, kali ini lebih dekat dari sebelumnya.

Gareng ingin segera pingsan saja waktu itu. Tapi sesaat sebelum pingsan, dia teringat nasehat guru ngajinya. “Kalau di jalan ketemu hantu, kamu harus membaca Doa” begitu nasehat pak Ustadz. Si Gareng pun hendak melakukan apa yang dinasehatkan oleh pak Ustadz.

Tapi di tengah ketakutannya, dia juga kebingungan doa apa yang harus dibaca. Sementara yang dia tahu hanya doa mau makan saja. Daripada tidak sama sekali, akhirnya dibacakanlah doa mau makan itu oleh si Gareng. Sambil menundukan muka dan tangan agak terangkat ke atas seperti orang hendak makan “Allahumma baarik llanaa fiima razaqtanaa waqinaa adzaa ban-naar.”

Mendengar doa mau makan tersebut, si Pocong kaget kemudian kabur loncat tunggang langgang. Setelah agak jauh si pocong mengumpat si Gareng. “Sialan itu anak. Gue mau dimakan. Emangnya gue lontong!”

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini, ditunggu komentarnya 

Baca juga cerita lucu lainnya :

Menyalahkan Hantu Pohon

Belajar Dari Kuntilanak

Baca juga : Tafsiran Kepribadian Dari Alis Mata

                   Pilihlah Situs Belanja Online Yang Tepat Dan Jelas

Belajar Dari Kuntilanak

CERITA LUCU

Belajar Dari Kuntilanak

Omas hari ini keliatan sangat lesu dan lemes sekali. Cahaya di mukanya pun meredup bahkan hampir nggak ada, udah gak keliatan lagi semangat di hidupnya. Sebagai teman yang baik, RatmiB29 sepertinya mengetahui masalah yang sedang dihadapi sama Omas, dan Omas kayak gitu pasti karena teringat mantannya. RatmiB29 akhirnya berusaha menghibur Omas..

RatmiB29: “Mas, Omas, lu pasti sekarang lagi galaww yaaa mikirin si Ateng?”

Omas: “Eh elu mi, iyaa nih gak tau kenapa gua kepikiran mulu sama si, Ateng!!”

RatmiB29: “Yaelah,, pan udah gua kasih tau dari dulu, Mas, Moofan, masih ada yang lebih baik dari si Ateng, tauuu!!”

Omas: “Moofan? Apaan tuh?? Move on maksut eluu?”

RatmiB29: “Iyee entu,, gua lupa dah gimana cara ngomongnya hahaha. Lu harusnya belajar menghadapi hidup dari KUNTILANAK dong kayak guaa, sekarang dia udah jadi PANUTAN HIDUP gua!”

Omas: “Zzz,, loh? Kok belajar sama KUNTILANAK sih, mi? Serem bener panutan hidup elu..”

RatmiB29: “Yeee!! Jangan sangka, KUNTILANAK itu selalu HAPPY orangnya, mau dia lagi GALAU kek, BAHAGIA kek, SEDIH kek, atawa BINGUNG kek, pasti aja KUNTILANAK itu SELALU KETAWA-KETAWA bahagia. Hiii.. Hii.. Hii.. Hiii..

Omas: (Pura-pura gak kenal sama RatmiB29).

Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini. Ditunggu komentarnya

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Diputusin Karena Surat

Pengacara Yang Terbuang

Baca juga : Kepribadian Berdasarkan Warna Lipstick

                   Ramadhan Bukan Bearti Puasa Dalam Hubungan Suami Istri

                    

Malaikat Dan Si Kakek

CERITA LUCU

Malaikat Dan Si Kakek

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dalam sungai. Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas.

Malaikat: “Apakah Ini Kapakmu?”

Kakek: “Bukan.”

Malaikat: (Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dengan membawa Kapak Perak). “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Bukan.” (Sambil menggelengkan kepala).

Malaikat: (Setelah menghilang sekejap, lalu kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang kayu & mata besi.

Malaikat: “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Ya, benar ini kapak saya.”

Malaikat: “Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita. Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai. Si kakek menangis dgn sedih & berdoa. Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak tempo hari.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Kakek: “Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai.”

Malaikat: (Menghilang dan muncul kembali dengan membawa Luna Maya). “Apakah ini isterimu?”

Kakek: “Ya.”

Malaikat: (Amat murka) “Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Kakek: (Dengan ketakutan sambil gemetaran) “Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dengan membawa Cut Tari & jika kujawab lagi bukan, engkau akan kembali dengan membawa isteriku yang sebenarnya & saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteriku. Saya ini orang tua renta. Tidak mungkin saya bisa seperti Ariel.. Please dehhh Malaikat. mana kuat !!!

WKWKWKWKWKWK. Terima kasih sudah membaca cerita lucu ini.

Baca juga cerita lucu lainnya : 
Semar (Pria Pemberani Takut Istri)
Nenek Genit Dan Pengacaranya

Baca juga : Pilihlah Rentalan Mobil Yang Aman Dan Lengkap Dengan Suratnya
                   Pengertian Kesulitan Belajar Membaca (DISLEKSIA)

Pria Pemberani

CERITA LUCU

Semar (Pria Pemberani Takut Istri) 

Dikisahkan, Semar pulang sendirian di tengah malam sehabis begadang di kampung sebelah. Kebetulan malam itu adalah malam jumat kliwon yang kata orang malam paling seram. 

Jalanan gelap ditambah dengan rintik hujan menambah seram suasana. Saat melewati kuburan yang terkenal angker, tiba-tiba muncul hantu sundel bolong tepat di depan Semar. Tapi si Semar sama sekali tak takut, malah ngeledek. Apa yang akan terjadi selanjutnya, silahkan baca kelanjutannya dibwah ini ya

Semar: “Hadew.. hantu jelek aja pamer celengan. Nyindir ya? Mentang-mentang tahu kalo gua habis kalah judi.”

Sundel Bolong: (Tengsin dan ngeloyor pergi karena gagal nakut-nakutin).

Melihat temannya dipermalukan, hantu pocong ganti unjuk gigi melompat lompat di depan si Semar. Tapi lagi-lagi lelaki itu bukannya takut malah ketawa ngakak.

Semar: “Ini lagi.. Hantu kok lucu banget. Udah tahu jalannya mulus, ngapain lompat lompat?”

Pocong: (Tersipu malu lalu melompat pergi).

Melihat keberanian Semar, hantu yang lain jadi penasaran. Seluruh hantu penghuni makam mulai dari tuyul, suster ngesot, kuntilanak, genderuwo sampai nenek gayung muncul semua ngerubutin si Semar. Tapi mereka semua harus kecewa karena yang ditakut-takutin sama sekali gak takut.

Semar: “Percuma aja kalian berpose aneka gaya juga gua gak bakalan takut karena gak ada yang gua takutin di dunia ini.”(sambil ketawa ngakak).

Kumpulan hantu itupun nyerah dan kembali bobok manis di dalam kuburan. Tiba-tiba dari jauh terdengar suara teriakan perempuan memanggil Semar.

Perempuan: “Bang Semar!! Kemana aja sih lo dari tadi kok dicariin gak ada. Awas lo kalo pulang gua kemplang kepala lo!”

Semar: (Mendadak pucat dan cepat ngumpet di balik batu nisan).

Tuyul: “Eh, bro.. Hati-hati dong kalo jongkok. Kepala gua keinjak tahu?”

Semar: “Sst.. Jangan berisik. Kalo sampai ketahuan gua ngumpet di sini bisa berabe.”

Tuyul: “Emang yang nyariin lo tadi itu siapa sih kok sebegitu takutnya?”

Semar: “Bini gua.”

WKWKWKWK , Nggak takut ama setan, eh malah takut sama istrinya. 

Baca juga cerita lucu lainnya : 

Bagaimana Cara Kamu Mati ?

Gara-Gara Pulpen Jatuh

Baca juga : Psikologi Keluarga Yang Bahagia

                   Vardy Bertahan Di Leicester